10 помилок у вихованні дітей на думку Сатьї Дас

Сатья – спеціаліст по сімейним відносинам, популярний лектор, філософ, письменник, мандрівник. Автор популярних в країнах СНД і Європи семінарів “Філософія щасливого життя”, “Ненудна сімейна психологія”, “Чарівність жіночності”. Його семінари відвідують величезна кількість чоловіків і жінок.

Звичайно, лекція тим і прекрасна, що тут не тільки дано список помилок, але й усні пояснення до кожного пункту. У стилі автора лекції з гумором, коментарями, уїдливими зауваженнями та відповідями на запитання тут же, «не відходячи від каси».

Іноді думаєш, що не хотілося б потрапити під роздачу. Але люди сміються, не ображаються. А, головне, розуміють. Ще краще, якщо його лекції принесуть практичну користь, а не тільки «все ясно, але тільки в теорії».

Практично ж, все це важко здійснимо для «стандартних» (більшості) батьків. Але і відвідують лекції люди частіше нестандартно мислячі або хоча б прагнуть до цього.

Не заганяти дитини в систему, в якій ми всі перебуваємо. Здійснимо?

Як пояснює сам Сатья?

Так, в масі своїй люди знаходяться у вузьких рамках системи. Створеної державою, соціумом. Інакше, як можна управляти народом? Але найуспішніші, яких звичайно ж не більшість, знаходяться вище цієї системи. Над нею.

Прагнення дати дітям щасливе життя за щасливе дитинство – це не вганяти їх у загальновизнані рамки, вирощуючи слухняних, зручних для спілкування людей, а дати їм розуміння, що можна розширити тиснуть з усіх сторін «рамки дозволеності», перебуваючи при цьому в законослухняному просторі. Не ущемляючи прав співгромадян.

Це дуже складно, по-моєму. Але, якщо ціллю батьків є виховати людину вільного, незалежного, щасливого, то до цього треба прагнути, в цьому треба жити самому.

Виникає питання: вільного від чого? Незалежного від кого? Немає тільки питання, щасливого – навіщо?

Навіщо – як раз всім і так ясно. Але як?

Щасливих сімей небагато, каже Сатья. Але є тенденція до прагненню до цього. І це вже добре. В ідеалі, повинен бути міцний союз і взаєморозуміння у системі «мама-тато».

Але, дозвольте! В системі? А як же все вище сказане: «поза системи», «вище системи». . .

Система життя повинна бути. Але своя. Створена у вашій голові. Не суперечить державної, соціальної, людської, в якій живемо. Вироблена на основі власних знань, розуміння життя. Головне, непротиворечащая власного розуміння відносин у всіх сферах і сімейних в тому числі.

Ви читаєте, дивитеся, слухаєте, думаєте – і створюєте своє ставлення, свою систему. Єдино правильне для вас. І вона може не підходити для вашого сусіда, брата і свата. Але не заважає їм жити.

Про все це говорив Сатья з властивим йому гумором, простотою в спілкуванні, зрозумілими словами, але складний у виконанні. Для мене, принаймні.

Дуже рада, якщо у кого-то виходить або прагне до цього.

У стилі автора лекції з гумором, коментарями, уїдливими зауваженнями та відповідями на запитання тут же.

Ну а тепер, після тривалого передмови, безпосередньо до самих «10 помилки виховання дітей» від Сатьї Дас.

1. Помилка перша

Ми часто ставимося до своїх дітей як до підлеглих, в наказовому тоні. Так, як не найрозумніші начальники. І це-то до тих, кого ми самі так дуже хотіли, народжували, можливо в муках, і мріємо зробити щасливими.

Невже не зрозуміло? Повинен розуміти. Великий хлопчик.

2. Друга помилка у вихованні дітей – часті заборони

«Крок вліво, крок вправо. . . » карається «для вашої користі, діти мої! Ми вас любимо, бажаємо добра, заради вашої безпеки і нашого спокою».

Єдино, чого діти повинні навчитися в школі, на думку Сатьї, – це вчитися. Навчитися вчитися – це не тавтологія. Завдання батьків, пояснити дитині – для чого це треба. Кращий рада дитині – показати, як повинна бути на власному прикладі.

Чим вдаліше батьки, тим шкідливіше їх поради дітям. Дівчинка копіює маму. І, якщо неуспішна мама щось змушує її робити, це найгірше, що може зробити мама.

Ти повинна слухатися!

«Ти повинна бути слухняною (зручної)! » І як тільки вона стала зручною для батьків, вона стала «зручною» для всіх інших. Навряд чи це принесе щастя їй самій.

3. Помилка третя

Ми часто критичні і категоричні. Змушуємо дитини робити те, що йому не подобається. Зайва строгість негативно впливає на поведінку дитини.

Потрібен розум, щоб знайти грань між строгістю і зайвою строгістю.

Мами виховують дітей в японській вседозволеності так само допускають помилки, не бачать краю. По інтернету плаває анекдот в тему. Варіанти різні. Сенс один.

Чергу в касі у супермаркеті, в ній серед інших стоять один за одним літній чоловік, мати з шибеником років 7-8, абсолютно непоказний тихий молодий чоловік і мужик з сигаретою в роті і квадратним підборіддям.

У якийсь момент пацан починає наступати на ногу літньому чоловікові, все швидше і все сильніше. Це поступово стало дуже дратувати практично всю чергу.

Літній чоловік повертається до матері цього шибеника: Скажіть, щоб Ваш син припинив наступати мені на ногу. Мати, навіть не повертаючи голову на голос, безапеляційно відповідає: Я свого сина виховую без авторитарного тиску!

А хлопчик продовжує наступати на ногу старого. Раптом непоказний молодий чоловік дістає з кошика банку з медом, відкриває її і перекидає на голову матусі телепня.

Перш, ніж вона спробувала щось сказати, молодий чоловік заявив:

-Я вихований без авторитарного тиску!

У черзі настає повна тиша. Напруга зростає.

І тут мужик з сигаретою розряджає обстановку словами:

-За мед заплачу я! ! !

Де вона золота серединка «можна все, але не скрізь і не завжди»?

На думку Сатьї, дитина з 5 до 14 років – дитина-учень. Мета батьків навчати граючи, визначаючи допустимі рамки – не дуже суворі. Можливо вчитися на помилках, не допускаючи їх?

4. Помилка четверта

Ми часто не чуємо своїх дітей, коли вони кажуть, розповідають, хочуть поділитися чимось важливим з нами. Ми ж, люди відповідальні, серйозні, ділові, не завжди знаходимо час, сили, бажання вислуховувати «дріб’язкові» проблеми наших чад: «Не зараз», «підростеш – зрозумієш», «мені б твої проблеми». . .

Пару раз відмовити в спілкуванні, і він перестане вантажити вас своїми міркуваннями, задавати «дурні» питання. Буде шукати того, хто вислухає його, дасть пораду. Той, який ви хотіли? Ви самі закрили портал.

Завдання батьків – дати істину. Легше, якщо ти сам володієш цією істиною.

5. Помилка п’ята

Ми часто зриваємо свою злість на наших дітях. Адже нам за це нічого не буде. Нас не облают у відповідь, не звільнять і навіть не позбавлять премії. Діти залежать від нас – вони не можуть втекти, поскаржитися «у вищестоящі інстанції». А бабусь ми не боїмося! Ми їх можемо поставити на місце, якщо знадобиться.

Щасливі люди не можуть бути злими. Образити інших намагається лише той хто сам нещасний.

І дуже часто караємо дітей непропорційно їх проступку.